【咖啡屋•对话】

繁茂棕榈树下的咖啡屋，墙上布满各式涂鸦。
柔和灯光，凉风阵阵，素雅音乐，美味咖啡。
门口写着店名的大木牌清晰醒目：雨山咖啡。
背景是海天一色。

26℃室温，两杯卡布奇诺，男女相对而坐。

手持小放大镜把玩咖啡杯的女子。
信手翻看着咖啡店留言簿的男子。

目光驻足于扉页，数行飘逸清秀的字迹清晰排列：
因好奇一个人而追逐一座城市；
因迷恋一个人而衍生一种情结；
因执着一个人而偏执一套理念。

署名是林雨山。

男子端详许久，浮起微笑，继而喃喃道：
“因果也会颠倒。哪座城市，何种情结，怎样理念。让我因之而好奇这位店主朋友。”
女子凑上前去看了看，随即答道：
“哈，你说那林雨山吗？好奇未必是好事。”

顿了顿，女子扶正鼻梁上的镜架，又笑着指着本子上的字：
女：“哈，那好奇下方，另两个动词你作何论处？”
男：“凡事皆有过程。只是未满。更何况，‘相由字生’的一见钟情尤为荒谬。”
女：“那林雨山许是男子姓名。”
男：“凡事皆有例外，你看这娟秀字迹不似男子，该是位女老板。”

女子微笑不语，只是翻转着手中的放大镜。
男：“哈，不过凡事皆有例外。我对字迹娟秀者缺乏免疫力。”
女：“该说你言辞谨慎还是举止轻浮。”
男：“凡事皆留可能，何必言之太过。”
女：“你凡事似是油腔滑调。”
男：“我的凡事，你学的很快，见笑。”

男子低头抿了一小口咖啡，笑问：
“不过，尚未请教小姐姐芳名。”

女子笑而不答，于店员处索来纸笔，一边一笔一画的写着什么，一边用力抿着嘴唇使自己不笑出声——恶作剧得逞一般表情。
递给男子的四方黄色小纸片的字迹与留言薄上的相去无几。
工整地码放着三个大字：林雨山。

男子瞠目结舌，女子复递过一张卡片，这一次换做字迹飞扬：
“早告诉你，好奇必有代价。”
男：“可。。可你不是楚家大小姐吗？如何姓林？莫不是笔名？”
女：“哈，那再给你变个戏法儿。”

女子飞快地把写好的林雨山三字再割成三个黄色小方块。
“林”，“雨”分别添上几画，再将“山”倒转，加上一撇和一个口字。

桌上赫然放着三张并排摆列，修改后的字形体古怪的三个字：
楚 雯 君。

“这家咖啡店是家父产业之一。”楚雯君得意地转了转放大镜，“你也随身携带放大镜，易于知悉世事，许会瞧出些端倪。”

“楚家大小姐，果然名不虚传，领教。”
“钟家世兄，小女子这厢有礼了，哈。”
“以后你可以叫我钟     。”

楚雯君是笃信一句话的：
世人无不有怪癖。只是强烈度不同，自制力各异罢了。
而自己，应该就属于怪癖强烈，自制薄弱者。
我知道，我都知道。

雯君固执的坚持着要透过玻璃等一切透明的事物来观看世间的一切。
彷佛眷恋着透明的事物，才能构建沟通自身感官与外界认知的媒介。

只要是透明的物事，雯君便会爱不释手。
不单单是玻璃，水晶，塑料瓶，眼镜，甚至是水壶，
但凡与透明二字沾边者，雯君都会因之而爱不释手。
一双5.2的清澈眼眸，却固执佩戴一副无度数眼镜。
隔着一层透明参详世间的晴雨，喧嚣，静好，光亮。

【房间•窗】

五十多年历史的木质房屋。
豪门大院，古朴不失淡雅。

南方小城的七月像一个无形的巨大蒸炉，
饮水与排汗之间，始终哼唱着入不敷出的旋律。
房间的主人也许认为，空调该和格格不入划等。
开窗通风应该是一切正常人的条件反射。

被好奇心牵引至此的小女孩。
试图打开窗户之时，忽然就被一双白皙纤弱的手臂抱出了房门。

“姐姐同你说，这儿不是你该玩耍的地方，开窗尤其不可。否则会有可怕之事出现。”
楚雯君脸上悬挂着俏皮而狡黠的笑容如是说。
旋即换做平静如水的面孔指着客厅的方向：“走，小孩子不该四处乱闯。”
——分明是不容置喙的口吻。

六岁般大的小女孩儿怎么可能读懂楚雯君脸上想要表达的恩威并施。
大约被突如其来的怀抱和莫名其妙的严厉继之，哭着找妈妈是所有孩童的正常反映。

不久后楚雯君面对的是孩子父母起身告辞时投来的异样眼神，
耳畔是家人连忙陪着不是，客套地说着欢迎再来的声音。

“我说雯君啊，你别老和这窗户过不去好不好。”
“我不，哈。”
眨巴眼睛的调皮回答，带着令人无法责骂的魔力。

父母兄长视作掌上明珠的楚家大小姐。
宠溺而带来的免于追究，大约不是什么难事。

门铃响起，仆人送进行李。
兄长楚涵声看了看表，“行李先到，差不多是时候去接人了。”
“哥，你别去了，让我先去一会这位钟家世兄。”
楚雯君不等回答，便抢在楚涵声之前匆匆出门。

“罢了罢了，我这妹妹决定之事通常无人可改。”
楚涵声哭笑不得，喃喃自语。

迟到似乎是多年来感情世界里一成不变的主题。
怎么每一次都可以凑巧到这个样子。

耐心是难能可贵的东西。需要我们自主的付出多少时光去磨平。
每一次都馁怯地自问，何德何能奢想一份完好的来临。

辽阔天际巧合相遇有多少几率，多少烟火坠落无痕迹。
因为幸福没有捷径难免要绕道，不被看好越是要走到。

力宏的歌里，第一次让我有感动的，就是这首《everything》。
是啊，要同时满足多个条件，多种情形同时发生的概率有多低。
——虽然还没有开始复习概率论与数理统计，至少这是常识吧。

喜欢是快乐的过程。
心中不断的堆叠累，引发的量变到质变之后。
剩下的就是担忧与责任感。
呵呵，说来可笑，什么也没有，你何来的责任感。

我也不想每周都纠结一样的问题。
可是最初的稳妥安逸是不是正从指缝一点点消逝。

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
——是我奋不顾身的希望被一览无余造成的结果。
手脚冰凉外加福分浅薄，这是凉薄的最新定义吧。

优雅的神秘主义，被动扫描器构建的心墙，
天哪，那从来就不是也不应该用在在意的人身上。

事实是，真诚并不是放之四海而皆准的东西。
并不是它本身的问题。我想是从来没有温习过感情的缘故吧。
我以为，真诚就是最好和可贵的东西。
不曾想，遮住了一往而前，缺失神秘感带来的吸引。
如果适当的欺骗和小心机是所谓的技巧。
——我不想花心思和这个世界妥协。

耐心被消磨殆尽，而且在目下的非常时期。
前者是缺乏运气，后者同样是不幸的可以。
一口气想把纠结抛诸脑后，等待明年一并料理。
哦天哪~ 留下一点点可能的希冀和无法满足的苛求，
一点点被撩拨到的怦然心动。连带凉薄能一并归入优点的自我荼毒。
我知道，优点是可以妥协可以自赎的，
缺点到优点的过度，却可能是过渡到对面的可怕结果。

三个月前的初春嗅到了五月的味道。
果然，转眼即到。
事件总爆发的一个星期。

我厌恶自己被厌倦的模样。
更恐惧应自我现身带来的空洞。
我想我还是更爱自己的~
丫的奋不顾身你这家伙不要再跳出来捣蛋好不好。

没有未来，一切无从谈起。
淡漠旁观和事不关己一向是我擅长的，
只是当被以相同方式回报的时候，不适似乎显得理所不应当。
——人最厌恶的东西往往是自己最擅长的，反之亦然。
当年明月的这句话一如既往的镌刻在心底。

我深刻的明白自身的问题。
就像我和括妹妹说的，不够成熟，不够凉薄的自己，
这些，全都是真命题。
一年前，考研的目的里，想要出去磨砺自己也是一个重要原因。
不过，很无语很凑巧或是不凑巧的事情又始料未及却理所应当。

错误的时间，正确的人。
我依然，缺乏运气，我一直一直缺乏运气。
其实TMD我这种人凭什么奢求那么完好的感情。
我厌恶透了经历的那些夸奖，推脱之后婉拒就是敷衍塞责。
我只是想对自己的感情负责，很遗憾总是不可避免的碰壁。
我有付出的权利，他人有保留拒绝的权利。
萝卜青菜各有所爱的道理我明白。深刻的明白。
只可惜，我一直不是萝卜也不是白菜。

不能容忍被瞧不起，不能容忍被欺骗，不能容忍被忽略。
所以才固执己见的遵循区别的对待。
凉者以示外人，暖者以示所在意之人。
说，凉薄是成熟的代名词，窃不以为然。
所谓的凉薄，不过是如同那些有毒生物的斑斓花纹，
接近时无处不在的提醒着外人保持清晰的界限。

所谓的凉薄，大抵如出一辙罢了。
我明白成熟睿智根本就不是我的标签。历来就不是。
孩童般稚气和任性的一面，更多的是为了给身边的人带去欢乐。
所以可以肆无忌惮的和FINALLY的两个没心没肺，
可以和壳儿畅所欲言心无所惧，可以装嫩撒娇扮花痴都无所谓。
都不过是平衡自己的一种方式，无意义强迫自己活在一个特定的冰火世界里。

淡淡却又浓郁的醋意和怨气，都是在意的催化剂。
迈出去的步子，对谁而言都一样是覆水难收。
绕了一圈，重新回到迟到的原点。
纠结内容相同的问题是多么愚蠢。
嗯，习惯性长期偶尔性愚蠢。
拿别人的伤痛和不安，惶恐和迷茫，向往和犹豫，
一件件抽丝剥茧的来折腾自己，你以为你可以么。

我是不相信世上除了父母之爱外存在无条件付出的。
因为有了期许，渴望收获和回报，才诞生了担心，妒忌，林林总总。
所以，爱上是真的，不满和为自己不值是真的；
渴望回报是真的，强烈的妒忌也是真的；
想安静平和的一如往是是真的，相识提前一年是真的；
没有令人厌恶的无聊人是真的，想安静平淡的牵手是真的；
强烈的抗拒被看轻是真的，自卑化成的不比别人差的自信是真的；
高傲的自卑是真的，渴望被完好理解，一言难尽的前因后果，也是真的。

我一切一切纠结出的文字，厌恶被人妄加评论。
平衡自己的凉薄仅仅是一种工具，不是什么稀罕的特别属性。
人的潜力，有时候连自己也捉摸不定，深不见底。
只是不想做那样的人而已。

所以，缺乏理解，请不要妄下结论。
这里没有睿智，没有欺瞒，没有无聊的矫饰，没有无聊的渲染，
没有针对任何人肆无忌惮的指指点点。

拾起剪影，高傲的自卑，无可厚非。

嗯，写出纠结的文字，就可以不纠结或少纠结。
我一直是这样认为的。不想改变而已。

碎碎碎碎的言论，杜绝无聊的评论。
谢谢，如是。

季节更替总是让我害怕的。
上一季节残存的味道，拖着长长的尾巴不肯走。
四季中最不喜欢的季节，结束似乎就在不远。
考研复习的充实和被动主动下滋生的多余。

真的是多余么。
半年多前笃定梦想的时候，我扪心自问，这所谓的本科四年，着实没有什么值得留恋。
一直一直以来都相去甚远。有时候忍不住嘲笑自己，大学了，心态还是和高中生一样。

被巧合和命运捉弄后，停滞不前的成熟。泯泯灭灭跳动着的期许。
一览无余的透明不是成熟的标志吧。真诚从来就不是什么值得夸耀的东西。
不过是我天性养成的一根筋思想指导下各种无聊产物的一种罢了。
奔赴之后，未知给予的历练会把我变作怎样的一个人。
那是一年后的事，未知的未知。

已知里的妥帖安逸，已知里深深浅浅的脚印。
真实而脆弱。
自信和自卑是一对双胞胎，母亲都是自尊吧。
计较成本和得失就不叫做奋不顾身了么。
如果目标在我眼里不够光鲜，缺失闪光点，
那么奔赴，笃定，动力又有什么意义。

所以美化和神化是我这傻子必做之事。
六年前的那场大雨，老师和姐姐的建议，就是如此。
所以哪怕只是B等，哪怕四十比一，有何不可。

窥一斑而见全豹。

我在想，是不是从前写得歪诗，习惯性一语成谶。
努力和剪影是最不会滋生背叛的词汇。
可是要始终如一的做到要有多难。
投入和收获从来比例失调的亏本品质，呵呵。
结果和成果才是治不住的顽皮小孩。
胡思乱想不过是生命中用宋体字堆砌出来，用于调剂生活的乏味。
可以掌控的也就只有指尖跳跃下相应而生的光标闪动而已。
珍惜只是安于现状的平淡解药，在希腊字母英文字母里找寻的安逸。
这一切，高傲的与人无忧。

浮空中游走希冀，
彼岸处遥远企及；
知落谁家的宿命。

世间安得双全法，不负如来不负卿。

可是，快乐是真实的，担忧是真实的，五味杂陈全是真实的。

所谓的深深浅浅的脚印，大抵取材于此吧。
千锋犹往，落雪无殇。
如是。

我恨春天。
从儿时起就是如此。
变化无常的温度，稍带赶走了我不忍告别的上一个冬天。
三个月所谓的万物复苏，没有任何值得流连的去年同期。
无非是让温度的驱动频率接近情绪的振动频率，
从而变相地让冬日里平缓淡定的情绪被动共振。

猫叫就是这个季节里烦躁的最好证明。
甚至连楼下更加令人厌恶的“狗仔队”，
每天早上六点准时在楼下学他们的远房亲戚~
发出一声声扰人清梦的山寨版狼嚎——
崩溃。

让人抓狂的金星逆行。
不断被人取消男生热衷于星相运势。
广大的姐姐们，那玩意儿有时候真准。
总共四个星期的双鱼月，连续两周上榜的小黑叉。

上篇日志里的提及的殷切期盼，
想让运势好转成为心无旁骛后的良好副产品。
话说，世间安得双全法。
安慰自己说：转运，也不是一昔而就的吧。

同性相斥的天蝎，从安逸平稳到躁动不安的急速跳变。
别样桃花的双鱼们，非典型性双鱼，反常双鱼们。
还有位滚雪球的双鱼大妈。

天平们缄默不言。例外的一位总是不失时机的一语成谶。
纠结演化成了难以抹去的烙印，和生厌的春日交相辉映。
我窘迫的无所适从。哪怕再默念几次绊之所在斩尽决绝，
——无济于事。

加了密码的KY日志，稍稍能够让我用正事缓解莫名波动，
数一下较之数三下多出不只一章的抓狂，奋起直追成为基调。
可是，可是，可是。。。

天赋贫瘠致使我的容量很小，一次只能专心做一件事。
可不可以不要让天气操控了情绪，点燃我根深蒂固的纠结。
莫不是这该死的天气，下了更加难以名状的心理暗示，
和时间赛跑，任重道远下，不能够始终如一的化作剪影。

如是，一如往是是么？

加深口号的深度，让淡漠站上肩膀；
读懂我凉薄侧影，过度至生而后胜。
我安慰自己，一年中，春天只有四分一，
眼下，四分一已经过去了三分一。一共是十二分一。

以上纯粹发泄，在文字里对春天撂下足够鄙视。

为了未来的奔赴，哪能见不到深深浅浅的脚印。

如是。